2017关于高考的段子文案,2017关于高考的段子

1.让你无奈的搞笑销售段子集锦

2.2017每日幽默正能量段子

3.2017年超级好笑的冷笑话

4.合肥一中“发段子”迎开学：考场若作弊 亲人两行泪？

5.最经典搞笑段子荟萃

6.最火快手搞笑段子简短集锦(2)

有一次，表弟和我去户外烧烤。我们用烤炉放了木炭烤玉米，烤香肠。他坐在草地上练街舞，可托马斯回旋这个动作还是做不出来。而表弟养的二哈一直对烤炉上的烤肠流口水，突然一犯傻就把烤炉扑倒，木炭火星喷向表弟身上。表弟被烫到直接一个托马斯回旋再加倒立嗷的一声就做出来了……谢谢二哈！

让你无奈的搞笑销售段子集锦

王俊凯人品怎么样？据台湾《东森新闻云》6月9日报道，男团TFBOYS队长王俊凯前几天考了高考，虽然第一天因为私生粉丝的骚扰，影响到了考场和自身的平静安宁，在9日顺利考完试后，被一名学生家长发现竟然自主和同学留下来帮忙清考场。

王俊凯高考第一天被一群女粉丝追逐，不仅影响了考场秩序，也让同学们没办法专注考试。9日，2017年高考顺利落幕，有家长到重庆八中的教室时意外发现有学生在打扫，没想到其中一名就是王俊凯，让他相当震惊感动。班主任也特别表扬，“八中的孩子无论是谁，都始终知道怎么做人，这是小凯学生时代留给八中最后的劳动…我为八中的孩子骄傲。”

班主任表示“八中的孩子始终都知道怎么做人，这是小凯学生时代留给八中最后的劳动”，字里行间充满骄傲，同学也夸起小凯，耿直、低调、零差评。

同学们也趁着毕业季来临，偷偷地宣传其实王俊凯真的是很好的人，“三年从来不敢涉及跟他有关的消息，但是这次全班都打算站出来为他说一次话，确实高三后期很紧张，他都会说段子逗全班笑缓解气氛，考试也会和同学们一起加油打气，全班都在尽力地帮他挡私生和来围观的人，亲和力一百分”，一字一句都可以感受得出来3年来的同学情谊深厚。

始于颜值，陷于才华，忠于人品 。

看来追王俊凯的粉丝没有看错人哟！

2017每日幽默正能量段子

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子，希望可以帮到你!

2017最受欢迎的销售段子 经典篇

　早起是汽车销售和收破烂的;

　晚睡是汽车销售和按摩院的;

　担惊受怕是汽车销售和犯案的;

　没饭点儿是汽车销售和要饭的;

　男人不着家是汽车销售和花天酒地的;

　女人不顾娃是汽车销售和搞婚外恋的;

　随叫随到是汽车销售和发快件儿的;

　加班不补休是汽车销售和摆地摊儿的;

　24小时接客是汽车销售和天上人间的;

　周末节日不休是汽车销售和淘宝开店的;

　不能说错话是汽车销售和当播音员的;

　不能出丝毫差错是汽车销售和发射宇宙飞船的;

　打不能还手是汽车销售和做 拳击 陪练的;

　骂不能还口是汽车销售和开挨骂网店的;

　以考试为生是汽车销售和上了高三的;

　活到老学到老是汽车销售和搞科学实验的;

　接受五花八门检查是汽车销售和当上准妈妈的;

　别人睡着你站着是汽车销售和看守八宝山的;

　入了行就很难退出是汽车销售和的;

　入了行就发誓再也不让下辈沾是汽车销售和贩白面儿的?

2017最火的销售段子 精简篇

　干汽车销售这行不容易，因为顾客越来越挑剔。黑色车嫌不耐脏，白色嫌会变色，红色又太艳，银色太大众，SUV嫌油耗太高，轿车又觉得没有通过性，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌麻烦，进口保养贵，嫌国产质量差，嫌车宽了不好停，车小了说钣金薄?唉，干汽车销售工作不容易啊!

　可能诸位逛一圈车展都很累，但是我们的汽车销售们每天都处在这种工作环境中，有一副 对联 把销售顾问写的十分到位：

　上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!

　下联：十年 经验 ，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!

　横批：销售顾问

　一个汽车销售顾问，和几个朋友喝酒，醉倒了以后不省人事。被抬回家，老婆试着用各种 方法 给他醒酒都无济于事。于是打电话问他的同事，同事说，你喊一声有客户找你现定现提试试看?老婆不解，但还是照做了，没想到声音未落，只见男人噌的一声从床上蹦起，闪电的速度穿衣服，边穿边喊，什么车型，什么颜色，今天要把车子开走吗 ?

2017年最新的销售段子 精选篇

致全体奋斗在前线的汽车销售兄弟们，大家一起合唱：

　《因为销售》

　主唱：陈奕迅 王菲

　给你一组过去的数据

　看看那时我们的业绩

　有时会突然忘了

　今天是星期几

　再做不出那样的成绩

　听到都会红着脸躲避

　有时虽然已尽力

　结果却不给力

　因为业绩

　不会轻易增长

　所以我们都是奋斗的模样

　因为任务

　不断地增长

　所以我们都在为它疯狂

　因为压力

　怎么会没沧桑

　所以我们失去年轻的模样

　为了业绩

　在那个地方

　销售人前赴后继

　人来人往!

点击下一页还有更多精彩的让你无奈的销售段子

2017年超级好笑的冷笑话

有时候，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。以下便是我为大家整理的2017每日幽默正能量段子，希望大家能够喜欢。

2017每日幽默正能量段子摘抄

1. 你要搞清楚自己人生的剧本?不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

2. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

3. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

4. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

5. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

6. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

7. 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

8. 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

9. 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

10. 大声呐喊：我的病终于有救了啊!

11. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为?

12. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

13. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

14. 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

15. 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

16. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤?

17. 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

18. 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”

19. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

20. 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的 故事 !你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

　2017每日幽默正能量段子欣赏

1. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

2. 真胖子是不减肥的。

3. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

4. 就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。

5. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。

6. 我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

7. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

8. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

9. 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

10. 时间是最好的老师，但遗憾的是?最后他把所有的学生都弄死了。

11. 人，长得漂亮不如活得漂亮!

12. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

13. 有一天有个婆婆坐车?坐到中途婆婆不认识路了?婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股?

14. 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

15. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

16. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

17. 避孕的效果：不成功，便成人!

18. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说?看我久了，就觉得好腻哦?”

19. 台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

20. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　2017每日幽默正能量段子精选

1. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

3. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医 广告 的电线杆，饱含热泪充满深情的。

4. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

5. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

6. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

7. 前途是光明的，道路是没有的。

8. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

9. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

10. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

看了2017每日幽默正能量段子的人还看了：

1. 正能量段子大全

2. 每日搞笑的正能量段子

3. 经典正能量段子

4. 正能量段子之精选

合肥一中“发段子”迎开学：考场若作弊 亲人两行泪？

　冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞。下面是我为大家精心推荐的2017令人爆笑的冷笑话，希望能够对您有所帮助。

2017年超级好笑的冷笑话

　1. 老鼠一发威，大家都是病猫。

　2. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　3. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　4. 每次去逛街，都有很多人给我发小 广告 、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

　5. ?为什么家长只看分数废话，你以为他们看得懂题目吗!?

　6. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

　7. 自从放假了，每天星期几都不知道了。

　8. 如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面

　9. 女：我要杀死你喜欢的人。男：你要自杀吗?喜欢这个对话的请转走!!

　10. 等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。

　11. 其实学校就是介绍所~

　12. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩

　13. 不懂英语 出国 旅游的都是好汉

　14. 内衣挑的好，老公回家早。

　15. 年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演!!!

　16. 忍无可忍，就重新在忍

　17. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度

　18. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;

　19. 男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;

　20. 丑人，也有特别的，就是特别丑。人中的极品。

2017令人爆笑的冷笑话

　1. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。

　2. 傻就傻在太聪明了!

　3. 花前月下，不如花钱日下

　4. 少女诚可贵，**价更高，若有在，二者皆可抛。

　5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的 传说

　6. 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!

　7. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

　8. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

　9. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

　10. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

　11. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

　12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

　13. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

　14. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

　15. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

2017最新的爆笑冷笑话

　1. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

　2. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

　3. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿

　4. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的

　5. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　6. 听君一席话，省我十本书!

　7. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

　8. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

　9. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫。

　10. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　11. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　12. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　13. 人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

　14. 长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

　15. 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

看了2017令人爆笑的冷笑话的人还看：

1. 2017搞笑幽默笑话段子

2. 2017经典爆笑的冷笑话

3. 2017最新幽默笑话段子精选

4. 2017幽默冷笑话段子

5. 2017最新有趣冷笑话段子精选

6. 2017有趣冷笑话段子精选

最经典搞笑段子荟萃

成考快速报名和免费咨询： 2月17日，合肥一中高中生开学报到，当学生们走进校园，发现行政楼的大屏幕上画风变了。

中学版《流浪地球》?不!不!不!合肥一中的内容更丰富。

这样的段子让学生乐开花：

千路万道安全为宝

寒假荒废开学不妙

故而劝君收心趁早

勤奋学习不负二老

实现梦想还看今朝

待到那时决胜高考

合肥一中宣传中心主任聂耀宗说，这种“发段子”迎开学的模式，实际上是让新学期学生们在大屏幕前莞尔一笑，瞬间找准了定位，舒缓了情绪，从而实现从放假模式到学习模式的温润转换。

“尤其是在新学期来临之际，于同学们情绪落差巨大之时，学校摒弃说教式的口号标语，以一种幽默的方式迎接学子的到来，这不失为一种既接地气又蕴人文的创举。”

聂耀宗说，春季学期开学前，实际上全校教职工就已经在准备开学事宜，为了让学生们能迅速转换到学习模式，开学前就在全校的教师群里进行了“开学段子”的征集。随后，老师们结合**《流浪地球》、《小猪佩奇过大年》以及热门电视剧《知否》等假期热点进行创作，由此产生了这些有意思的“开学欢迎语”。

除了老师和学生参与其中，还有班级的家长也参与创作，比如“寒假不努力，分数会更无情，弯道超车怎么能够怕冷”，就是高二31班唐博同学的妈妈发来的内容，最终也呈现在大屏幕上。

“学生们的反应也很好，昨天报到时不少学生都对着大屏幕左拍右拍，开学的活泼气氛一下子就调动起来了。”聂耀宗表示，实际上该校从2016年就试点并采用这种幽默的开学欢迎语并大获学生好评，并且在2017年春季开学的时候，凭借这种有意思的“开学段子”刷上了央视的新闻。

“我们一直在寻求着校园文化上的突破，试图让学生在学习之余能收获到身心的舒缓，而幽默段子仅是学校文化的一部分，正是这些丰富多彩的文化特质才铸就了学校别样的风采。”据介绍，该校开学幽默欢迎语的创意最早由原合肥一中校长陈栋提出，目的是通过校园文化的突破让高中生活更丰富多彩。

该校宣传中心老师张群表示，这些“开学段子”也并非“高艰深”，在创作中，老师们没有在辞藻上绞尽脑汁，而大多是通过改编我们耳熟能详的诗词，于似曾相识中戳中笑点、在幽默轻松的环境中完成同学们角色的转变，继而感受到校园文化的温情与舒悦。

成考有疑问、不知道如何总结成考考点内容、不清楚成考报名当地政策，点击底部咨询官网，免费领取复习资料： style="font-size: 18px;font-weight: bold;border-left: 4px solid #a10d00;margin: 10px 0px 15px 0px;padding: 10px 0 10px 20px;background: #f1dada;">最火快手搞笑段子简短集锦(2)

导语：你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。以下是2017年最经典搞笑段子，欢迎阅读!

　1、取名字

　老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：

　1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周;2、取名字要有纪念意义;3、两个名字要同一个意思!

　今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天;一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒

　祝李拜天周未愉快!

　2、捡钱的概率

　十年前出去吃饭，基本都是付现金。

　五年前出去吃饭，基本都是刷卡。

　而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么?这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零?

　3、伤害

　一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!

　孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!

　4、别往坏处想

　深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!

　母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

　5、好悬

　老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

　6、嫁女

　老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

　7、银行死规矩

　今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿**道袍的道士手拿木剑来回念念有词?

　我就问旁边人：?怎么回事?

　那人回答说：?人死了，存折密码不知道，银行非要本人来

　8、拜访

　曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：?曹操携幼子(柚子)前来拜访!?

　刘备：?哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛!?

　9、宠物

　上课时，老师说：?家里养宠物的小朋友请举手。?

　小明回答：?我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

　我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：?不止一只啊

　老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦!

快手搞笑段子简短简单篇

　1. 老师：请把?马儿跑了?这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万：驾!

　2. 一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。

　3. 班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了?

　4. 我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。

　5. 晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南?前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。

　6. 一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟?。

　7. 老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生： 报告 老师!没刮风!老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!

　8. “哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗?”“当然知道了。答辩和大便的相同之处?1.字数相同，读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

　9. 近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢?这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。

　10. 今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。

　11. 上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况?我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我?。

　12. 今天楼主早起去输液 !路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊?同学好样的!

　13. 中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

　14. 天天是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“?※%()￥?※%”

　15. "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗?学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗?我：?学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

　16. 高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的?”

　17. 小明写了篇 作文 给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!

　18. 小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学 毕业 。

　19. 老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇 读后感 ，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”

　20. 快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗?”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。

　快手搞笑段子简短精简篇

　1. 上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课?他答：因为我听不懂!老师：你为什么听不懂!他答：因为我没有听!老师：你为什么不听课?

　2. 下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗?男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗?男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称?

　3. 一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

　4. "这是发生于某学长寝室的真实 故事 ：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽?某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡?其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时?是脸先着地吗?"

　5. 在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。

　6. 还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?”

　7. 校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

　8. 发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

　9. 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶?

　10. 老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“多”“那再留点。”老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“不多”“好，那再奖励你们一点。”

　11. 有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办?我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办?我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。

　12. 一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇?这时候室友打断了我的话：比如美女!!

　13. 高三有一次在宿舍里 ，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考 运势 如何?”

　14. 儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛!”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢!”

　15. 今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包?老师甩了我一句：把它吃完在进来。

　16. 小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

　17. 中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

　18. 老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师(愤怒)：我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿)：苏!步!青!全班同学大汗中汗!

　19. 前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系!”然后就没有然后了。

　20. 小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』

猜你喜欢：

1. 快手搞笑段子

2. 2017最新快手搞笑段子

3. 快手段子精选

4. 2017幽默搞笑段子

5. 搞笑快手污段子