2014高考0分作文轰动全国,2014高考段子

.一日，A君正在卫生间“奋斗”。寝室中的B君企图放只鞋子在门上，

想让A君推门而入时有个“惊喜”。不过由于技术不佳。

几次尝试均以失败告终。而此时以听到了冲水的声音。

B君正想放弃，一旁的C则说：还有点洗手的时间，

抓紧了还可以成功。B君一听有理，

正想上前放鞋子。不想此时A君却推门而入，

B君正在半路上，看到A君出来。正楞着，

良久才说出一句：你丫咋就不洗手？A一听此话马上转身，

口中还说着：你这样说了我总不好意思！全寝室全倒。

2.昨日高考结束，今日个位考生正准备回家。

而一些不用的书考生们打算当废纸买掉。

一考生感叹：我怎么书这么少呢？

在某个角落的床上传来一声：书到卖时方恨少！！全班绝倒~！

补充：

.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。

没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。

我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？

我们回答，没看懂。

爱好者这才松了一口气。

3.社会可能就是这样的。

有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。

四年前，木瓜是那么可爱。

乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。

4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。

但是现在，木瓜不一样了。

5.一个全国闻名的富翁了，木瓜悲伤得直哭。

老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？

木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。

6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。

呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。

医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。

7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药。

8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答。

请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？

答案是，一张都不捡。

9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？

答案是，除了你全部都是。

10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？

答案是，在女生的肚子里。

11.现代人为什么不把钱当钱看？

答案是，因为当命看。

12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。

呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫。

13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。

北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累的。

14.头可断，血可流，发型不可乱。

学校里的发型，总是新鲜多变的。

老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人。

15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。

16.老乡见老乡，喝酒喝得欢。

老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。

有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。

17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。

我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。

18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.

19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里。

我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票。

20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女。

飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落。

老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧？

　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《幽默经典的长段子》，欢迎观看!

　1.减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......

　2.高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：?XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧

　3.就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

　4.爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：?飞飞，是你把风扇弄坏的吧!?儿子说：?没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!?

　5.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!

　6.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：?我老婆围巾能当衣服穿。?阿瓜不服：?我老婆洗澡不小心能掉进下水道。?阿华镇定地说道：?我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。?

　7.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：?能来多少人?好作准备。?亲家回电说：?去不了多少人，只准备一吨饭就行了。?他把?顿?写成?吨?。很快又接到农村的电报：?婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。?

　8.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：?懒虫，都几点了，你还睡?快起床。?儿子在被窝里狡辩说：?昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。?

　9.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：?这里是什么公司?招什么的见没人理他，这哥们接着纳闷：?怎么还要关门面试的，那么高级?!?

　10.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：?**，让我看看你的大腿!给你50元。?女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。?流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：?你看，那就是我生过孩子的地方!

　1.一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：?我的饭速度点啊!?大婶就对里面做饭的人喊：?里面的快点!要饭的等急了!?

　2.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：?不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。?我有点激动：?没事，我爸妈也很傻!?当时老丈人的脸就黑了。

　3.据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。

　4.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:?你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:?你妈呢?

　5.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：?为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢? 妻子怒气冲冲地说：?我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!?

　6."老公，我睡不着，给我讲个故事吧。?老公：?好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：?内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊一科还没说完，老婆又睡着了。。。

　7.校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：?帅哥可以追你吗?该男愣了两秒，向跑道方向跑去：?好啊，来追我啊。?

　8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

　9.某人骂QQ推荐系统：?什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!

　10.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：?你们抽吧。?他们说：?不抽了，校长。?又说了：?抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长

　1.新生师妹开学注意事项1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。

　2.我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!

　3.?老王，你看，iPhone没电了，这个?能借你老婆充下电么?这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。

　4.问：?如果朝鲜有航母，起什么名字好呢今日沉?。

　5.下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。

　6.要美女还是要iPhone420岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后?开房?。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。

　7.某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀?先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀?先生：是在马路上丢失的。妻子：啊?那你干嘛在这找呀?先生：因为马路上黑，家里亮。

　8.有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：?其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。? 桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。

　9.一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：?那你们可以准备结婚了。? 美女哭了起来，哽咽着说：?他信的太深，当和尚去了。?