今年高考考生因捡手机迟到-高考考生带手机

1.高考考生迟到多久不能进考场

2.高考考生迟到37分钟还能进考场，这种做法是人文关怀还是违反规定？

3.怎么看待高考迟到一分钟不让进考场？

4.高考迟到考生称来年再战是怎么回事？

5.可以发说说的沙雕句子 适合发空间的沙雕说说

高考考生迟到多久不能进考场

2023高考生迟到15分钟不得入场。

考生在每科考前15分钟进入考场(外语学科须提前30分钟进入考场)，凭准考证对号入座，并将准考证、放在课桌左上角，以备查对。考试铃响后才能开始答题。考试60分钟后，才准交卷出场。

1、2023高考入场时间规定

开考前30分钟，考生可以进入考场。开考信号发出后考生方可开始答题。迟到(开考后)15分钟后不准进入考点参加当语、数、文理综合科目考试(外语科14:45以后禁止迟到考生入场)。交卷出场时间不得早于每科目考试结束前30分钟。交卷出场后不得再进场续考，也不得在考场附近逗留或交谈。

所以,在这里提醒广大考生,一定要提前预留足够的赴考时间,防止因交通堵塞等意外原因耽误高考。

2、2023高考考场规则有哪些

1、高考考生进入考场时，只允许携带必要的文具，如钢笔、铅笔、圆珠笔、圆规、尺子、量角器、橡胶和指定型号的计算器。他们不允许携带任何书籍、笔记本、报纸、草稿纸、修正液、手机、BPS和其他通信工具。

2、高考考生在每个科目前15分钟进入考场(外语科目必须提前30分钟进入考场)，带着准考证入座，并将准考证和放在课桌左上角备查。考试铃响之前，你不能开始回答问题。

3、迟到15分钟的考生不得参加考试。他们可以在60分钟后交上试卷并离开考试

4、高考考生对试题有疑问的，不得向监考人员提问;如果出现试卷发放不正确、字迹不清等问题(不能要求监考人解释问题的含义)，监考人可以举手提问，监考人可以当众回独

5、高考考生在回答问题时不得使用铅笔(用于绘画和点画的铅笔除外)或红色钢笔。笔迹应整齐、清晰，并应书写在试卷的指定位置。

6、高考考生不得做出与答案无关的分数，除非在试卷指定的位置填写自己的姓名、录取卡号和验证码，否则试卷无效。

7、高考考生在考场必须保持安静，不得吸烟。交完试卷后，您不得在考场附近逗留或谈话。

8、考试结束后，考生应立即停止答题并交出试卷。不得将试卷、答卷(纸)和草稿带出考场。监考人只有把所有试卷整理好后才能离开考场。

9、高考考生必须严格遵守考场规则。不允许冒充、窃窃私语、偷看他人的答案、夹带和更改论文。违者将被视为考试，并将被立即取消资格，不得参加明年的高考。严重扰乱考场的，将以破坏社会治安罪处罚，三年内不得报考。

高考考生迟到37分钟还能进考场，这种做法是人文关怀还是违反规定？

1. 在一定程度上，允许考生迟到进入考场，体现了考试管理部门的人文关怀，使得一些原本由于意外原因而迟到的考生不至于一整年的努力功亏一篑。

2. 方便考生的同时也使得考场工作人员承接了更多的工作压力，工作压力过大容易导致出现失误和对考生权益的侵害。

违反规定的角度：

1. 对于一些原本按时到达的考生，允许迟到进入考场可能会带来不公，减少了考试的公平性。

2. 在进场之后，由于时间已经耽误了许多，考生很难保持平静心态，对于考生来说会造成额外的紧张和焦虑，对其完成考试任务十分不利。

基于以上原因，我们建议可以：

1. 对迟到进场时间进行严格规定，不得超过一定时间范围，如15分钟以内，同时要求考生在考试前规划好考试路线，并留出足够的时间进行考试，增加互联网高速公共交通的需求。

2. 针对考场不可抗拒的因素，如天气等原因导致的迟到，可以根据考场的具体情况进行考虑，良好的考场秩序是高考顺利进行的重要保障，保障公平原则前提下可以适当进行一些人性化的安排。

3. 强化考场管理，对考试时间和环境要求做到严格把控，确保考试的公平和有序进行。

综上，应该确保高考规定的公平性与严格性，并根据考生和考场的具体情况来制定具有针对性的措施。不能因为人性化而牺牲考试公平，要在保障公平原则的前提下尽可能体现人性化管理。

怎么看待高考迟到一分钟不让进考场？

高考迟到一分钟不让进考场，看似不近人情，但实际是为了保证高考的公平。

高考是莘莘学子寒窗苦读十数年才得来的一个改变命运的机会。高考也是唯一一个让寒门学子和权贵之家的孩子站在同一个高度公平竞争的机会。因此每年的高考都是万众瞩目的焦点。全国人民都为了高考让路。无论是学子，老师还是家长，大家都严阵以待，生怕出现一点差池。

面对这样严肃的事情，每年却有各种考生因为各种原因迟到，从而进不了考场。对于这种情况，我们也只能表示遗憾。

那么为什么高考迟到一分钟都不能进考场呢？在我看来这是为了高考的公平。

首先，当今社会，科技太发达了，只有我们想不到，没有科技做不到。高考的试卷虽然是严格保密的，但开考之后试卷发下来，那么试卷的内容也被大家所知道，就很可能被泄露。科技这么发达，也许别有用心的人就能利用这一分钟时间也未可知啊。所以不让迟到考生进考场是为了高考的公平，是为了其他考生的公平。

其次，高考是一场非常严肃的考试，每个考生的精神都是紧绷的状态，这时候任何的突发都会影响到考生的发挥，因此，考场的秩序特别重要。你想想其他考生正专心致志的整理答题思路，突然有一个迟到的考生进来了，多半会打断大家的思路，影响大家的心态和发挥。

最后我想说，高考是一场严肃的考试，是人生中最重要的一次考试，是改变我们命运的考试。如果自己没有时间观念，说明他对高考根本不重视，这样的人即便让他进去考场，也不一定能考好，那么也没有进去的必要了。

在我看来，高考迟到一分钟不让进考场是对的，对于迟到者而言，这是高考给他上的人生中最重要的一课。让他明白什么叫对自己的人生负责，什么叫社会的残酷。对于其他守时的考生而言，这样保证了他们高考的公平性。所以我支持高考迟到一分钟不让进考场。

高考迟到考生称来年再战是怎么回事？

7日上午，高考语文科目考试开始后，一则“温州一考生因迟到两分钟入场被拒”的引发网友关注。温州市教育考试院下午回应称，该考生迟到17分钟，按照规定，迟到15分钟不得进入考点参加当次科目考试。

网传中，在温州华侨中学考点，一名女生被工作人员拦在校门外，并对其解释：“这是国家的规定，不是我们能改变的。”随后，该女生对周围的人称，自己是“跑过来的”，“跑过来一看，还是迟到了2分钟。”周围有工作人员正对其劝慰，有家长也替她惋惜，“要是早来两分钟就好了。”

据当地媒体报道，该考生家住温州龙湾区永中街道的，距离考点温州华侨中学20多公里，早上6点就出发参加考试，由于各种原因最后仍未准时到达。该考生对媒体表示，下午的考试她也不参加了，“来年再战”。

7日下午，温州市教育考试院办公室工作人员回应新京报记者称，经调查核实，今天上午9点17分，温州华侨中学考点，护士学校的一位考生迟到17分钟，按照考场规则迟到15分钟不得进入，所以该考生被拒绝进入考场。

该工作人员称，“教育部《高等学校招生全国统一考试考务工作规定》有明确规定，迟到15分钟后不准进入考点参加当科目考试。虽然她参加的是单考单招，但考试的规定是一样的。”

可以发说说的沙雕句子 适合发空间的沙雕说说

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

5、不笑运气差一笑脸就大

6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，一副肠子都悔青了的样子！

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。

40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做ppT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

适合发朋友圈的沙雕说说 很流行的一些沙雕说说有点可爱

1、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

2、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

3、答应我，喜欢我，千万不要客气。

4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

6、儿童节那天，儿子生气地问我、爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始装处看风景。

7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

8、不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫

9、朋友，儿童节到了，愿你：有一副童墙铁壁的身体，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟。

10、不管你承认不承认,我知道你的心里一直住着一个小孩:不想起床、不想上班、不想孤独、不想失败、不想循规蹈矩、不想任人指使、不想接受现实!所以，不管你的年龄有多大，我依然能够在今天高兴地祝福你：六一儿童节到了，愿你工作跟玩一样,生活跟儿童一样无忧无虑!

11、小女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。

12、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。

13、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

14、有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个

15、不论开心还是伤心，始终保持一颗童心，简简单单过得顺心;不论有趣还是无趣，永远保留一份童趣，轻轻松松获得乐趣。儿童节到了，祝愿你：童心永驻留，童趣时常有，顺心无烦忧，乐趣常伴守!

16、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格、丢沙包、捉迷藏，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。

17、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

19、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！

20、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是路由器，动物园WiFi都靠它了！

21、来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）

22、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国十佳留守儿童，谨表祝贺!

23、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的六超儿童，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!

24、原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王

25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

27、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

28、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

29、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

30、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

31、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

32、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神飞扬，曾记得儿时的好友同窗。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！

33、恋爱这个东西对方是你才有趣

34、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~

35、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

36、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心，甩手飞镖；让失落钻进足球，飞起一脚。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！

37、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

38、投资有风险，你爱我，高收益无风险。

39、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

40、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

41、今天要约会，穿什么衣服显年轻穿开裆裤吧

42、我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

43、进教室什么感觉速冻饺子下锅了

44、我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的

45、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

46、最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。

47、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。

48、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

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1.千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

2.虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

3.我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

4.我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

5.一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

6.老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

7.我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

8.傻瓜，你是我的永远 笨蛋，你是我的永久

9.活了这么久了才发现，剪刀石头布原来是520。

10.你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫 。

11.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

12.长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

13.希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

14.等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

15.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

16.你若安好，我便备胎到老。

17.请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

18.答应我，喜欢我，千万不要客气。

19.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

20.什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。

21.帅哥都喜欢美女，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥。

22.只要我吃的够快，体重就追不上我。

23.我其实一直是个富豪 但我的钱总爱和我玩捉迷藏。

24.不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。

25.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

26.我对象不高冷 不任性 不玩网 不迷游戏 不知道是谁。 一句话沙雕的搞笑说说 超有意思的沙雕爆笑说说

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

2、男人：老婆，你饿了嘛？女人：嗯。。有点儿，男人向女人招了招手，说：老婆你过来！给你看点东西！女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：吃我一拳！！！老婆，卒。。

3、什么时候少女做累了，来做我的太太。

4、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

6、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

7、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：。这是我今年听过最悲伤的故事。

8、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然哇的一声哭了起来！老师：你哭什么呀？明明：我昨天准备了很多迟到理由，不知怎么，今天连一个都想不起来了！老师：滚出去。。。

9、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：亲爱的，我在你家楼下。

10、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

11、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

12、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。

13、儿子六岁。接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他

14、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

15、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中

16、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

17、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

18、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

19、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

20、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。

21、你的情人节，却是我的情人劫。

22、你家要养狗吗？单身的那种！

23、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!

24、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

25、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。

26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。

28、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了

29、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！

30、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈

31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

32、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

33、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

34、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

35、很多事要自己消化，于是越长大越胖。

36、当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了

37、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头

38、月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。

39、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

40、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃的说：去吧，去吧！我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊！

41、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43、你一定要和她好好走下去，我坐车。

44、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

45、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

46、年初：好好活着。上个月：活下去。现在：今年别死。

47、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！